Пришли сВОЮ страшилку
>>> НАТЕ НА ФИГ<<<

На главную
ЧумНОВОСТИ
тОСКА объЯбЛЕНИЙ
Карикатуры
Анекдоты
Страшилки
Приколы
Фото-ПРИКОЛЫ
блин-РЕКЛАМА
КНИЖНАЯ ПрикОЛКА
 
 
 
Фарт   Страшилки
Фарт
     

СТРАШИЛКИ ИЗБИРАТЕЛЬНЫЕ
К урне пробрался небритый нахал,
Там он бутылку пустую искал,
Вместо посуды, лежат бюллетени,
Долго бичара ругался по фене.
***
Спикер на пульте кнопку нажал,
В Думе ядерный взрыв прозвучал...
Мясо и кости лопатой гребли,
Только врачи там мозгОв не нашли.
***
Ходит по улицам странный урод,
Его, - говорит, - выбирает народ.
Приклеил листовку на собственный зад,
С надписью наглой: «Я ваш кандидат!»
***
Шел депутат по минному полю,
Там повстречал он девушку Олю.
Долго та слушала сладкую речь…
Мины её не смогли уберечь.
***
Маленький мальчик на выборы шел,
Белый листочек он в урне нашел,
Вытер бумажкой розовый зад,
Эх, не пройдет теперь кандидат!
***
- Ты слышал? Заключённый из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двенадцатью шишками на макушке.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.
***
Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:
- Какой ты горячий, наверное температура!
- Да не, ба! Это ты остываешь!
***
Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
***
Мальчик говорит отцу:
- Папа, кушать хочется, давай маму заколбасим?
- Ты что придурок, у нас еще пол-бабушки в холодильнике.
***
Подбегает мальчик к маме и спрашивает:
- Мама, мама, а почему меня в школе экскаватором обзывают?
Мама:
- Закрой рот, а то мебель поцарапаешь.
***
Самолет с пассажирами заходит на посадку. Выходит экипаж с парашютами и говорит пассажирам:
- Так, пристегнули все ремни, взяли паспорт в правую руку, вырвали первую страничку и засунули ее себе в зад! А то в прошлый раз такая фигня была с опознаниями...


Дочку свою как-то мать обругала, Дочка обиделась, ночью сбежала. Встретила дядю — он добрый и милый. “Дядечка, как вас зовут?” — “Чикатило”.
***

Сына порол разъяренный отец, Хрипом предсмертным хрипел сорванец. Посох вращался, как гидротурбина: Грозный за двойки наказывал сына.
***

Очередь за колбасою стояла. “Кончилась!” —
вдруг продавщица сказала. “Где продавщица? — директор идет. “Кончилась!” — чавкнув, ответил народ.
***

Петя частенько на МАЗах катался, Сзади за кузов руками хватался. Мчится машина по быстрой дороге, Петя — в Тамбове. А где его ноги?
***

В ход не желая пустить пистолет, Красавицу душит курчавый брюнет. “Стоит шас пуля четыре дублона, Я сэкономлю. Молись, Дездемона!”
***

Спросил машинист кочегара: “Гляди, Кто там на рельсах лежит впереди?” “Эх, темнота, не читал ты романа! Небось разлеглась там Каренина Анна!”
***

Принцессу, чей сон протекал целый век, Поцеловал молодой человек. Проснулась. Спасителя чмокнула в губы. Он умер: сто лет ведь не чистила зубы.
***

Толстый мальчишка попал к дикарям, К племени с хитрым названьем “ням-ням”, Вожць интервью по итогам давал:
“Жирно, но вкусно”, — сказал каннибал.
***

Девушка с хроменьким дедушкой шла, Банда насильников их догнала... Кто мог подумать, что вместо ноги У деда обрезок чугунной трубы?
***

Звездочки светят, месяц блестит... Бабуля-Яга по небу летит. Тенью мелькнул боевой истребитель — Вырвал метелку и скрылся, грабитель!
***

Как-то студент в морге порно читал. Трупик синюшный тихонечко встал, Тихо подкрался и в книгу взглянул... Сплюнул, вернулся и снова уснул.
***

К монаху с клюкой привязался дебил. “Отдай кошелек”, — он его попросил. В кустах его мертвое тело осталось. В Китае “у-шу” вот так зарождалось.
***
Как вы дyмаете, какой гpоб лyчше кyпить?
- Тpyдно сказать, - отвечает пpодавец. - Цинковые, конечно, долговечнее, однако, деpевянные полезнее для здоpовья.
***
- Мама, почему мне всё время приходится спать с дедушкой?
- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны!
***
Приходит один мужик к другому и говорит:
- Hалей выпить.
- А че случилось-то?
- Да, жену замочил ...
- А куда-ж ты ее спрятал-то?
- Да, в огороде закопал, только задницу оставил.
- ?!
- ВЕЛОСИПЕД ставить удобно.
***
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
***
Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подёргается, подёргается - и успокоится.
***
Девочка овощи грязные ела
И за живое микроба задела.
Страшно доволен поганый микроб –
В пору для девочки новенький гро
***




 

 

 

   
 
 
Хостинг от uCoz