коктейль "Три поросенка"?
- Купить ящик водки и позвать двух друзей.

До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.

Если бы люди действовали так же эффективно, как кролики - мы бы уже давно расселились по галактике.

В передаче "За стеклом" стекло поменяли на лупу. Теперь думают как назвать передачу.

Поступай с людьми так, как хочешь чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Работа программиста и работа шамана имеют много общего: например, оба произносят непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как это все работает.

Эволюция - это, возможно, всего лишь инсталляция. Откиньтесь на спинку кресла.

Новость:
В программе "Сам себе режиссер" в конкурсе "Слабо" победил Михаил Ходорковский - 8 миллиардов долларов за 10 лет. А Вам слабо?

Новость:
Вчера в семействе Путиных состоялся серъезный разговор между отцом и дочерьми.
Разговор был коротким, броски - точными и красивыми.

- Как безошибочно с одного вопроса распознать ребенка московского "нового русского"?
- Он не знает, что в Москве есть метро.

Если огрубеть с женщиной, то можно и ороговеть.

Поскольку новые баксы будут розовыми, предлагаю называть их не гринами, а пинками.

Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
- Такое же, как гинекология к любви.

Молодожен после полугода семейной жизни:
- Это тебе только кажется, что все входящие бесплатно, а на самом деле ты на абонентской плате.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе.

Новости медицины:
оказывается, гомосексуализм передается половым путем!

В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут преспущены баннеры.

Надо бы дать большую премию к празднику, - подумал про себя начальник и дал ее себе.

Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну.
Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

Ну не может их шестисотый мерс спорить с нашим семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.

- Как уговорить женщину продолжить путь, если дорогу перебежала черная кошка?
- Легче уговорить кошку вернуться.

Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени.

Из комбинации лени и логики получаются программисты

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с диареей ограничивая доступ к сортиру.

Он кинул ей палку и дал команду: "Аборт!"
Изменена всего одна буква, а как поменялся смысл.

Каждый думал о своем... и каждая о своей.

Онанизм - это секс на скорую руку.

Из дневника морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".

- Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
- Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

Приеxал в Париж, зашел в арабский квартал - осуществил мечту!

Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.

Женщина думает два раза в день, а в остальное время переживает то, что надумала за эти два раза.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.

Сказка "Протри поросенка".
Хотел Буш взять Басру, но оБАСРАлся.

- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.

Аксиома 1: любовь зла, полюбишь и козла;
Аксиома 2: мы в ответе за тех, кого приручили;
Вывод: а за козла ответишь!

- ВАЗ - ключ к дорогам России!
- Какие дороги - такой и ключ!

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно работать таким тупым предметом?

Надпись на дверях ресторана: Открыто 7 дней в неделю и на выходные.

- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!

Хочешь получить зарплату - выкупи ее!

Выяснено, что фраза "Если женщина чего-то хочет, то ей это небходимо дать", немного неправильно истолкована, вот истинное толкование:
"Если женщина чего-то хочет, то ей необходимо дать, чтобы это взять".

Если на корабле нет кухарки - то тогда трахают кока.

Голубая мечта - найти друга!

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Идти на работу - как жену трахать: неохота, но надо.
А если перед этим еще жену надо трахнуть...

Будучи школьником, Вовочка все парты изрезал ножом.
Сегодня у него комбинат резьбы по дереву.

- Мне сказали: в армию с 18-ти! А я до 19:00 работаю.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Новость:
Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

Письмо телегипнотезеру Кашпировскому:
Дорогой Анатолий Михайлович, после ваших сеансов ко мне вернулась жена. Будь ты проклят, гад!

Война в Персидском заливе. Эпизод II: "Атака клоунов!"

Если Бритни Спирс - это американская девственица, то каковы же американские шлюхи?

Хорошее имя Люба! Что с девчонкой не вытворяй - все получается с Любовью.

"О сколько нам открытий чудных,
Готовит коноплянный дух...".
А.С. Прушкин.

Ежики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой на диване.

Скульптура Венеры Милосской - неопровержимое доказательство того,
что китайские петарды были известны еще с древних времен.

Мне ничего не надо - лишь бы у тебя ничего не было.

- Как взрываются страусы?
- Страус сильно чего-то пугается, сует голову в песок - и со всей дури натыкается на противопехотную мину.

- Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
-Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить!

#Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой.
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
#Романтично, но Пьер - мужик, а у мужиков одно на уме.
#Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой.

Буш, Саддам... Как все пошло.
То ли дело, раньше: Билл, Моника.

- Люди добрые, подайте несчастному! Два дня во рту маковой соломки не было!

Зайчики в трамвайчике,
Жабы на метле...
Мне кажется, Чуковский сидел на наркоте!

Новость:
В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли -
какой косяк со стороны председателя.

"Рождественские встречи Аллы Пугачевой - ХХ век" или "Мумия Возвращается!"

Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет.

На бирже легко можно сделать небольшое состояние, если с собой принесешь большое.

Скажите, у вас в роду беременные были?

К восьмидесяти годам вы знаете все. Вот только как это вспомнить?

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Одну ножку я побрила - свитерок могу связать.
А в другую крем втирала - щерсть испорчена опять!

В нашем шоу-бизнесе всего две беды. Причем они - муж и жена.

Словарь:
Палка о двух концах - чернобылец у сексопатолога.

Кристина Орбакайте и Памела Андерсон в фильме "Война форматов".

1 января. Новость:
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

Водочная бутылка Мебиуса - внутренний объем в 64 раза превышает наружный.

Построил Ной Ноев ковчег, поселил каждой твари по паре, а когда позже решил посмотреть, кого он там поселил, то оказалось, что там были не только твари, но и сволочи.

Если на вашем термометре понедельник, на календаре минус пять, а телевизор улетел в теплые края - то погода для вас уже не имеет никакого значения!

Конкурс минетчиц "Златоуст-2003".

Словарь:
Хоббит - это такой забавный гибрид человека и кролика.
С виду вроде человек, но трахается как кролик.

Вчера пришлось отказать красивой девушке... она просила научить ее играть в преферанс.

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Памелу Андерсон, которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

- Как же отличить настоящую денежную банкноту от фальшивой?
- Очень просто, если она настоящая - то будет одна полоса!
- А если две полосы?
- Поздравляю - вы беременны!

Объявление:
Одинокая женщина снимет комнату или сдаст.

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала что это показывал ей гаишник?

Джентльмен - это человек, который прежде чем ударить женщину, снимет шляпу.

SMS:
На данный момент в городе задействованы три "Запорожца". Один нахадится в районе аэропорта "Домодедово", второй движется по кольцевой дороге, где третий - неизвестно. Осторожно, братва!

- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...

- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".

- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!

Идти на работу, как жену трахать - не хочется, но надо.

Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.

У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.

Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке.

Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причем в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.

Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация. Госдума приняла закон о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...

Опечатка:
Милые плодятся - только тешатся.

Он покусился на ее честь своим достоинством.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.

Постоянно следил за своим кислотно-щелочным балансом:
вместо простой туалетной бумаги пользовался лакмусовой.

Если у вас проблемы с ребенком - спросите у жены - может быть, это не ваши проблемы!

- А что это у нас граф Дракула ничего не сосет?

Объявление:
Чебурашкам запрещается участвовать в парусной регате.

У Джеймса Бонда спросили:
- Который час?
Он посмотрел на часы и ответил:
- Пятнадцать...семь пятнадцать.

- Чего это ваш барабанщик как-то странно стучит на барабане?
- Так он бывший радист!

Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.

- Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем?
- Бедный швейцарец вынужден сам мыть свой Мерседес.

Объявление:
Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего.

Женщины часто говорят, что мужчины думают тем, что у них между ног.
Тогда вполне понятно, почему женщины не думают вообще.

Жена:
Он с самого начала относился ко мне как к вещи. Постоянно в гостях забывал.

Если через год-два после свадьбы жена не прибавила 15-20 килограммов - срочно веди ее к врачу, наверняка больную подсунули!

Если с утра жена на вас смотрит зверем, значит вечер удался!

- Как заядлый алкоголик узнает, какое сегодня число?
- Он берет бутылку пива, смотрит на дату изготовления и по вкусу определяет, сколько ему дней.

- ДОКТОР, Коля, закрой дверь, ПОМОГИТЕ, ой, какие цветочки у вас, МОЕЙ БЕДЕ, рука чешется что-то, Я НИ НА ЧЕМ, нужно за свет заплатить еще, НЕ МОГУ СОСРЕДОТОЧИТЬСЯ.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

Сколько девице не виться - а конца не миновать!

- Как будет называться дуэт "Та-ту" после ухода одной из солисток?
- "Та - сама себя".

- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!

Вышел Кащей Бессмертный в 30-градусный мороз и... отморозил себе левое бессмертие.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Если утром 1 января зубная щетка не лезет вам в рот,
значит, это сапожная щетка, а не зубная.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет -
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом
... значит, больше пить не надо!

- Я свою тещю, даже пьяный не люблю.

Ненастоящий у вас Дед Мороз. Трезвый какой-то.

Загадка:
В чем разница между группой "Тату" и забором?

Загадка:
- Это один из наиболее дешевых способов удовлетворить одну из самых низменных потребностей человека.
- Почти все люди хотя бы один раз в жизни пробовали это.
- Многие люди не одобряют своих знакомых, узнав о том что те прибегают к этому.
- На самом деле в этом нет ничего противоестественного.
Ответ: лапша быстрого приготовления.

Слово "нет" по-прежнему самое лучшее противозачаточное средство.

Бабье лето... Сезон скидок на любовь.

Голод не теща - хотя бы после еды затихает.

- А это уже не докладная записка, а закладная!

Новость:
Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Сейчас за все надо платить. Если с вас не взяли за минет, значит делали его вы.

- Как учавствует Украина в НАТО?
- Как яйца в половом акте: учавствуют, но не входят.

Неизвестный художник. "Лицо неизвестного". Масло. Салат.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже убежали, а корабль еще не утонул!

Чтобы не приседать и не хлопать конечностями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка...
Только это, пожалуй, уже не сказка будет. А уголовная статья за кровосмесительство!

Новость:
В ответ на татунский лозунг "Хуй войне" домохозяйки города Краснопыжинска вышли с лозунгами "Хуй пизде".

Если Вам нечего подарить своему ребенку на Новый год -
подарите ему братика или сестричку.

Женщину надо выбирать так, чтобы потом не было мучительно больно...
...в кабинете у венеролога.

Первые признаки СПИДа: острая боль в заднем проходе и шумное дыхание за спиной.

Только в свой День Рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!

Указ Петра Первого:
"Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце...".

Новость:
Началось строительство памятника Григорию Сковороде. Спонсор проекта - фирма "Теfаl".

"Работа - не я", - любил повторять волк.

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Он полюбил девушку с первого взгляда. Сразу после полового акта.

- Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе?
- Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

- Что бы сделала Венера Милосская, если б имела руки?
- Надела бы бюстгальтер.

Лучшее противозачаточное средство - тампон.

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

- Когда мужик заботится о будущем?
- Когда он покупает ДВА ящика пива.

Как можно подключиться к интернету без модема вы можете узнать по телефону городской службы поддержки - 03.

Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной промышлености страны.

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей.
Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое.

Вы не представляете как можно эротично расстегнуть молнию, запустить туда пальцы и вынуть ЕГО - мобильный телефон из чехла!

- Добровольно я себя отцом не признаю! Пусть проводят гинекологическую экспертизу.

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!

Сексуальная революция - это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

- Почему у женщин не бывает перелома таза?
- У них есть компенсационный зазор, который к тому же с возрастом увеличивается.

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Обычно жена недолюбливает лучшего друга мужа, если только они не любовники.

Любишь фильмы с хорошим концом - смотри порнуху!

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди.

Прапоршик перед строем:
- Кто там смеется, как раненый?

НИКТО ещё не видел столько порно, сколько Интернет Эксплорер.

Опечатка:
Герой русского народного эроса.

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

- Меня в детстве родители часто ставили в угол... в левый... верхний!

Новость:
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру - и, пока жильцы кричат из лоджии: "Грабят! Помогите!" - успевает оставить подарки и незаметно скрыться.

В конкурсе женской логики, как известно, выиграл генератор случайных чисел.
В конкурсе генераторов случайных чисел выиграла украинская Верховная Рада, принявшая бюджет на 2003 год.

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!

Никогда не спорь с человеком который укладывает твой парашют.

Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена
мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает.

Апрель- Май
Если в новостях обещали 30 градусов тепла на выходные.
Значит, 15 в субботу и 15 в воскресенье.

Бульон «Яичный»
Взять 2-3 куриных яйца, залить 1 л воды. Варить 60 минут. Отбросить яйца и бульон – готов. Соль, перец по вкусу.
«Клецки» картофельные
1 килограмм неочищенного картофеля укладывается в металлическую кастрюлю, варится в течение 0,5 часа. На протяжении времени варки и еды необходимо молотком клецать сначала по кастрюле, а затем по тарелке. Соль и молоток «на глаз».
Свиные отбивные
Картошка и пр. в честном бою отбивается у свиней. Варится и съедается.
Рагу ячневое
Взять 3-4 ячни, обдать кипятком, удалить кожицу и мелко нарезать. После этого залить водой с ложкой уксуса, тушить 2 часа. Сахар, соль по вкусу.
Салат «Новогодний»
Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и коньяк по вкусу.
После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!
***
Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность
***
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза
***
Сила впрыска не всегда адекватна качеству отпрыска
***
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
***
В России две беды - дураки и дороги. В Америке одна. Но дороги у них хорошие
***
Семь раз отпей - один раз отлей!
***
Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно
***
Воздух не замечаешь, пока его не испортят...
***
От импотенции еще никто не умирал, правда, никто и не рождался
***
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
***
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше
***
И на старухе бывает прореха
****
Пролетари пролетарили, пролетарили и пролетели
****
Или голова в кустах, или грудь в бюстгальтерах
***
"Убойная сила - 0,5" - водка Магаданская
***
Не в дождь не в стужу, жена не изменяй мужу
***
Сводить концы с концами в гей-клубе
***
Окрыленная always
***