Пришли
ANEКДОТ
>>> НАТЕ НА ФИГ<<<

MAFIA's Top100

 

ВНИМАНИЕ КОНКУРС! "Пришли страшилку"
напиши и отправь >>> Моя страшилка

  Анекдоты
  Апрель 2003    

- Как сына-то назвали?
- Марчеканом.
- Да... Странновато звучит, особенно с отчеством: Марчекан Сусуманович.

- Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
- Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

- Вася, давай пиво возьмем, посидим поговорим..
-А может лучше водочки - полежим помолчим.

- Пап, у меня две новости: одна - хорошая, а другая плохая.
- Начни с плохой...
- Я разбил твою машину.
- А хорошая?!
- Я больше не буду!

В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.

Если вы демократ - то "Советское шампанское" вам пить можно, но только с отвращением...

Чем отличается философ от математика?
Философ изрекает формулу "Жизнь - дерьмо", а математик это неопровержимо доказывает.

- В эфире новости России.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

- Сэр, русские предлагают свою бригаду для ликвидации Саддама!
- Десант? Спецназ?
- Солнцевские, сэр!

Попадают в руки людоедов трое. Национальность не важна.
Вождь людоедов говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим... Предупреждаю - Интернет есть!

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец...
Такого бодуна Русь еще не знала!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да...

В десятом класе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром".
Все тридцать человек из класса написали разные истории - но все они заканчивались одной фразой: "И х#й бы вы меня тогда нашли!"...

- Почему птицы летят на юг?
- Потому что им трудно идти туда пешком.

- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно.

Жена говорит мужу:
- Это ты вчера кормил нашего пса.
- Да.
- Ты кормил ты и закапывай.

- Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит?
Гоги достает батарейеку и говорит:
- Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ!

- Вовочка, где это ты брюки запачкал?
- Мам, я же у тебя не спрашиваю, где ты постоянно колготки рвешь!

- Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
- Буржуазия.

Предательски хрустнули доски сортира. Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.

Новый русский другому:
- Вчера клевую картину на вернисаже купил, "Мона Лиза" называется, всего-то 100 баксов отдал.
Второй НР: - Ты хоть проверил, оригинал или нет, чтоб не лохнуться?

- Как живешь, как семья?
- Все нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.

Встречаются двое:
- Здорово, куда идешь?
- Укол делать!
- В поликлинику?
- Нет, в жопу!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания было решено отвезти его в госпиталь. Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Парень девушке на улице:
- Девушка, скажите, вы учитесь... или уже умеете?

Маленький мальчик подходит к девочке, отводит в уголок, снимает штанишки, показывает пиписку и говорит:
- Смотри, что у меня есть!
Девочка, в ужасе:
- Блин! А на фиг ты так клитор натерла?!!

- Мама, у меня больше не появятся новые прыщи!
- Отлично, но почему?
- Места больше нет!

Больница. В палату входит Врач, к нему обращается Пациент:
- Доктор, я буду жить?
- Жить-то вы будете, но хреново.
- А ходить буду?
- Будете, голубчик, но только под себя.
- А хоть плавать смогу?
- И плавать сможете, если будете много ходить.

В магазине:
- О, я чувствую - вам, наконец-то, сыр завезли?!
- Да нет! Это Васька-грузчик в подсобке переобувается!

Муж с женой приходят на берег моря. Жена:
- Давай искупаемся!
Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная!
- Да мы быстренько!
- Да ну его на фиг - волна высокая!
- Да мы неглубоко.
- Ну ладно, давай!
Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко."

- Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, -
сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке.

Эротическая сказочка:
Сосет, сосет мишка лапу!
Уже четвертая пошла - скоро конец...

Парень - девушке:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Это в условных единицах?

В кадровое агентство приходит мужчина:
- Мне нужна работа.
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру - наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.

Партизанский отряд. Кромандир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
- С окружения не выйдем. Нужны танки.
- Что, так много немцев?
- Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!


- Официант! Ведерко с шампанским для моего друга!
- Н-не надо... у м-мня уж-же лицо от с-стола н-не отрывается...
- Понял... Официант, тазик с водкой!

Один мужик в столовой:
- А че у вас все вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает.
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу добросовестно!

Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Встречаются две планеты. Первая спрашивает:
- Ну, как твои дела?
- Плохо, - отвечает вторая, - на мне завелись люди. Все время что-то бурят, взрывают, жгут, ковыряют. Зуд непереносимый!
- Ничего, потерпи немного. У меня тоже были. Прошли.

- Доктор, а доктор - и чего это Вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что ли?
- Нет. У меня.

Сломал Вовочка ногу.Врач гипс наложил и сказал,чтобы больной не ходил по ступенькам.
Через месяц сняли Вове гипс.Он спрашивает у врача:
-Доктор,а можна мне уже по ступенькам ходить?
-Да,конечно.
-Ух, наконец-то!.. А то уже в лом по водосточной трубе вверх-вниз,вверх-вниз...

Дипломат не скажет: "Васька трахнул девственницу", а скажет:
"Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы".


Когда бог лепил из глины второго мужчину, на самом ответственном месте глина кончилась.
Так появилась первая женщина.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

- Налоговая служба, оказывается, древнейшая профессия!
- Это почему? Потому что тоже деньги берем?

Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу?


Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

- Доктор, это правда, что если человек умирает во сне - то он этого не замечает до следующего утра?

Тест:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали? А теперь снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.

Сидит партизан на рельсах и поджигает фитиль динамитной шашки: первая спичка ломается, вторая -сырая, на третьей серы нет и т.п.
Сзади к нему подходит фашист, смотрит на партизана, берет из его рук коробок и читает:
-Ба-ла-ба-но-фо.
И отдавая коробок партизану произносит:
-Ну дафай,дафай.

***
Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, $$ука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
***
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман "ИДИОТ".
***
В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит кондуктор:
- Ну что... купим билет - или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?!
***
Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!
***
- Давайте я уж вам и под второй глаз врежу!
- Спасибо! Вы настоящий враг!
***
Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им:
- Вот вырасту - устрою вам конец света!
Звали мальчика Толя Чубайс.
***
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Мань - ты же, вроде, еще живая?
***
- Алло! Это общество глухонемых?
- ...
- Ну че молчите, в трубку дышите?
***
-У меня знакомый съел сразу 5 таблеток "Виагры",
и попал в больницу!
- Что с ним?
- Ожог руки 3-ей степени!
***
Российскими учеными изобретена новейшая динамо-машина! За день она может стрельнуть 2 пачки сигарет, 4 бутылки пива, и занять безвозмездно сумму до 100 рублей!
***
Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
***
- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.
***
Девушка с парнем танцуют медленный танец.
Все ближе друг к другу и ближе.
Девушка:
- О! Blen da med!..
- А что, свежее дыхание, белые зубы?
- Да нет, крепкие яйца...
***
- Вася, ты чего такой грустный?
- Я не грустный, я трезвый.
***
- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что овцы слышат звук расстегивающейся молнии...
***
Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками.
- Ваше последнее желание?
Заяц покосился на стаю волков и спросил:
- Я могу пообедать перед смертью?
- Конечно. Что будете кушать?
- Килограмм пургена.
****
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это пpедпоследняя...
***
Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".
***
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил?
- 50 гpамм...
- 50 гpамм чего?!
- ... в тpотиловом эквиваленте...
***
Праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. Он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
Инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
- Отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
Предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- Вы знаете, у нас не было другого выхода! Мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... А вино - это осколки бывшего Советского Союза!
***
Магаданская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...
***
Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Чтоб тебя лучше видеть...
- А почему у тебя такие большие уши?
- Чтоб тебя лучше слышать...
- А почему у тебя такой большой нос?
- Мы ведь слоны, внучек...
***
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?!
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?!
- Green...
***
Банк. Очередь в кассу. Обычный рабочий день...
Забегает человек в маске, в одной руке пистолет в
другой граната и кричит:
- Всем лежать! Мордой в пол!!! Это ограбление!!!
Подбегает к кассирше и кричит:
- На колени сволочь!!! Сосать, быстро сосать...
Кассирше делать нечего, встала на колени, расстегнула
и наяривает... Террорист, удовлетворенно снимая маску,
произносит:
- А дома, значит, мы не можем!? Дома мы рыгаем?!
***

 




     
Хостинг от uCoz