<<< Назад

ВСЕ ТАЙНОЕ…
Не затихают "кухонные" разговоры о прошедших выборах губернатора в нашем регионе. Как стало известно редакции из очень скрытых источников, в кампанию мэра было вложено 6 млн. 345 тыс. гривен 50 грошей и 400 тонн сала из личных фондов незалежного олигарха Рабиновича. В PR компании Карасенко участвовала, известная во всем мире своими сальными технологиями, промоушен-группа "Кучка Гэй", которая состоит на содержании израильско-зазембардийской мафии и тайваньского наркосалокартеля. Использовались психолучи - новейшая разработка американских спецслужб и отравленные семечки. ГТВРК и МТКарась применяло ультра звук и ультра свет в сочетании с суперзапахом, от чего на 10% увеличился травматизм на скользких улицах города, и похолодели батареи парового отопления на 25-30%, а жилищный фонд на 30% обветшал. На 23 км. попали сразу 5 редакторов местных СМИ, у которых проявились явные раздвоения (то, что у людей называется личностью) и маниакальный бред, о всеобъемлющий любви и половому слиянию с Ио и мэром одновременно, посредством неестественных половых сношений.
Часть гривен притырил вице мэр Тушеный, так и не расплатившись с "соратниками" по выборной кампании, другая часть прилипла к заднице самого экс кандидата в виде кресла шикарного авто.

НАУЧНЫЕ КВОТЫ
выделены на заседании Мингеологии и Минздрава.
Так геологам с учетом празднования юбилея, количества и километража нашего региона выделены научные квоты на поиски, и реализацию после изучения - 121 тонны золота, 561 тонны каменного угля, 236 тонн серебра и 5 килограммов ртути (если найдут).
Медикам государство выделило 1342 тонны фекалий, на анализы и каждый 10-ый труп на органы. По покойресурсам в Министерстве идут дебаты - считать ли ресурсами всех пациентов или только реанимационных.
Вопрос о выделении научных квот, так же ставятся в Минюсте, МВД и Минобороны РФ.

КВАСИМ!
(на правах рекламы)
Суксучанская пищепереварительная компания им. 12 перстной кишки третьего созыва, взяла на себя и несет повышенные обязательства по изготовлению новой продукции, работники компании все как один крупные специалисты по квашению и колдыренью. Посетивший на днях фабрику вице-губернатор Подмосковцев, был приглашен к станку и тоже заквасил. Теперь весь район, прилегающие страны и континенты, начали квасить по Суксучанской технологии.

ПРИ ТАКИХ ДЕЛАХ И …
Организованная и не очень, преступность, настороженно относящаяся к Министру Внутренних Дел, который ест соленые огурцы, а не лезет в банку с головой, как любой уважающий себя мент, вздохнула облегченно. За время работы, главмилиционер страны из электриков, доказал - милиция дело заразное. В поездке по Дальнему Востоку он лично провел расследования и экспертизы, перенес Пуссан из Ю. Кореи в Японию, завел пару дел общей суммой на 40 млн. рублей и застрял в лифте.
В нашем городе г-на Грязнова, в аэропорту встречали региональные авторитеты из ОПГ "мерзкие" и "админские", сопровождал их гинеколог Елейпискин, на случай кровотечений, да и день был критический. Тут же в порту министр заявил для прессы, что знает всех заказчиков и убийц, и пристально глядя в камеру (телевизионную), объявил, что с преступностью в стране он скоро покончит, хотя подконтрольное президенту и ген.прокурору кладбище растет ежедневно.
На вопрос журналистов: "Нашли ли украденную машину Вашей жены?", министр повторил фразу о заказчиках и угонщиках. Стало ясно, что кто владеет информацией - тот владеет миром!
Все свое пребывание в нашем регионе министр делал вид, что все знает, а его подчиненные, что ловят и сажают.
Понты обещали затянуться, но, побывав в местной берлоге "Единственных", оттаял душой и телом и принялся за любимое дело - партстроительство.
На прощанье, наша многострадальная, от Внутренних Дел, земля пошутила и заперла на полчаса высокого гостя в лифте гостиницы. Объявив это событие терроризмом, гостиница была оцеплена ОМОН, а постояльцы, кто, в чем оказались на морозе под дулами автоматов.
На влажность и запах, штаны министра не проверялись, но достоверно известно, что в самолет он садился в другом костюме. Где ему были вручены два доноса, в первом, в поломке лифта обвинялась администрация области, а во второй - мэрия.

РАСТАЯЛА ПОМОЙКА, ЗНАЧИТ ПРИШЛА ВЕСНА….
Набухли почки и печень позеленели лица, возвращаются птицы, а к кому-то белочки. Май!
Солидарность трудящихся крепнет, подкрепляясь первомайской водочкой "За справедливость!", которая чудесно идет под пасхальные яйца. Нестойкие колонны трудящихся возглавляемые эксплуататорами, нанимателями и работодателями демонстрировали радость труда и печаль безработицы.
Подсуетились городские службы, очистив от талых вод и скопившейся грязи, лазейки по маршрутам колонн. Хотя пьяному и море по колено!
Мэр Карасенко, любитель украшать город развалинами и пустырями, а за тем их, озеленяя, выступил застрельщиком движения обводнения улиц и площадей города. Так у автовокзала службами мэрии создана аквазона для отдыха горожан - пруд, по глади которого словно лебеди, ходят рейсовые автобусы. Бассейн органично вписался в городской пейзаж.

ВЕСЕННЯЯ КОНФЕРЕНЦИЯ
Весеннюю конференцию бомжей и нищих города, провело региональное отделение отделения Пенсионного содружества. На мероприятии присутствовал весь политический спектр региона, который неоднократно и продуктивно вмешивался в поставленные вопросы конференции. Так с подачи коммунистов благополучно решился вопрос о помойках прилегающих к домам губернатора и его виц. Особо остро шла борьба за помойку мэра, в которой значительно увеличилось количество бутылок. Здесь консенсус нашли "Яблоки", предложив согражданам, пользоваться ей по графику. Особенной заботой о дне будущем, отличалось выступление представителя СПС, в своем вступительном слове он заверил делегатов, что его партия, ведомая Чебурайсом и Гайдаром, сделает все, чтоб бомж и нищий стали самой многочисленной прослойкой России. С отдельным словом, к нищим и попрошайкам города, обратился лидер местного "Единства" г-н Луковицкий, он потребовал от них поделиться трудовой копейкой на обустройство страны, и впарил им именные акции подписанные самим г-ном Перхотиным, обещая 300% годовых, затем собрал деньги, раздал флажки с изображением медведя и ретировался. Представитель ЛДПР, позавидовал бомжам, сообщив, что в таком поганом регионе, где водку бодяжат из дерьма, а власть вся сволочи, казнокрады и уроды, только они живут свободно, не отягощенные собственностью и ответственностью, спалив паспорт с пропиской, удалился.
С заключительным словом выступили организаторы конференции из пенсионного содружества, "Крепите ряды, господа бомжи, нищие и пенсионеры, благодаря Вам наша страна лидирует по количеству миллиардеров и миллионеров во всем мире!"

ПРЕМИЯ
Журналистскую премию получила фраза зам. Редактора "Истинной правды" г-на Мурлинченко
"…это позволило разорвать круговую поруку порочного круга!". Поздравляем!

ДУМАТЮКА В ГОС. ДУМУ!
Предвыборную (выборы в ГосДуму начнутся в ноябре) кампанию начал, любимец женского подполья г-н Елейпискин, его вояж по трассе и встреча с электоратом чередуется с массовыми гинекологическими сеансами. Кресло, на котором ведется прием избирателей и проводится агитация, украшает неоновый лозунг "ВАМ ВСЕ ПО ПЛЕЧУ, А МНЕ ВСЕ ДО …" и надписи поменьше: "НЕ ШЛЕПАЙ ГУБАМИ! Я твой кандидат!", "КТО? КТО Я …, ГДЕ? В…сегда с вами!".
Как заметил один из колдырьчан: "Молодец мужик, и в п… и в Красну Армию, а теперь в ГосДуму, видать нагляделся, не то что нонешний депутат!".
100 избирательниц в урну, желает "Фарт" - ведущему гинекологу региональной Думы.

ЛЕНТА НОВОСТЕЙ:
На сайте Магаданского отделения "Медведей" размещены образцы банкнот "ПЕХТИНКА" и 5-тысячная купюра нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.
===================
УОА "калымРУ" выпустило новый административный отбеливатель "КАРПИК" с красной крышей, отбеливающий даже использованную туалетную бумагу. Побалуйте карпика.
====================
"Восставшие из зада" - фильм с таким названием, снимает кинокомпания "Уворуйнер браверз". Сюжет фильма основан на событиях губернаторских выборов-2003. Финансируется из бюджета, статья расходов - кинематография.
===================
Фирма "МАНУАЛ" оборудовала свои самолеты биотуалетами, которыми пассажир может воспользоваться не покидая своего места. Летайте самолетами авиакомпании "МАНУАЛ"! Спешите!! Их осталось немного!!! Цены вас ужасно удивят.
==========
Случаи нетипичной диареи (сначала 3-х дневный запор, а потом... страшшшшно подумать) зафиксированы, в нашем городе, у людей попробовавших майонез "Масянский с яйцами". На 5 последних вызовов бригады медиков выезжают с лопатами.

ИЗ ЗАЛА СУДА
На партию "Медведей" подал в суд Ланкченовский заповедник с требованием снять с герба партии изображение медведя, порочащее честь и достоинство млекопитающегося.
Истец привел массу примеров. Самыми яркими, было проведение митинга в Москве в защиту иракского народа, во время траура по погибшим детям в Дагестане и параллельному показу по ТВ, как иракцы мародерствуют.
Кроме того, истец заявил, что такого количества коррупционеров и воришек под началом главного милиционера, не знает ни одна порода этого благородного зверя, пусть даже этимология слова подразумевает - МЁД - ведает.
Было предложено заменить "медведя" на "ворону". Как знают все - "ворон ворону - глаз не выклюет".

СОЮЗ Ж Х и Ко
Что такое реформы познал на своей шкуре каждый россиянин. Это, как обычно, громкие обещания, потом лавинное разворовывание, резкое подорожание, глобальное обогащение реформаторов и резкое обнищание реформируемых. На последнем этапе вмешивается МЧС и ликвидирует последствия реформ. Как чума проносятся они по стране, умножая количество претерпевших, и смывая нажитое.
"Реформа", которую затеяла мэрия войдет в анналы, а горожане окажутся в анале!
Первым делом чиновники засветили "своих" коммерсантов и, через которых отмывали бюджетные и объявили им "конкурс" на замещение недоходных начальников РЭУ. Захватизация началась со слияния РЭУ-56/1 с ИЧП Иванько.
Теперь участок называется РЭУ "Сюрприз" во главе, которого стоит сам г. Иванько, подельник вице мэра Жаренного. "Конкурс" обещает принести последнему не одну штуку зеленых бабок, а нам 1001 мелочь за наличный расчет.

=======

На базе нашей региональной больницы начал работать филиал института проктологии и микрохирургии зада. Популярность филиала необычная, на дверях приемной уже красуется красноречивое объявление: "Проход не занимать!"
==========
По инициативе департамента просвещения региона в школах города будет проведен Путинский урок. Во время урока каждый ученик сможет подойти к преподавателю и показать ему прием дзюдо.
==========
Фирма "Хард-Социум" выставила новейшую разработку системных блоков компьютера. Теперь размер кнопок "Reset" увеличен в 12,5 раз, это дает пользователю возможность попасть в нее кулаком с первого раза. Внимание! Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
==========
Слесари нашего города решили объявить голодовку в знак протеста против действий мэрии, Теперь они пьют не закусывая.
===========
Новинку для людей больных диабетом выпустила наша макароннопрокатная фабрика, это сахар-песок в пропорции 1:1.
===========
Благодарность министерства статистики и демографии получил наш городской вытрезвитель, в котором была произведена самая точная и оперативная перепись населения.

===========
Городской Сувенирный завод "Моржовый" выпустил новые прокладки - "Аllwауs-Зимние". Они оторочены нерпичьим мехом, а их Крылышки до колен. Редкий вид! Хватай, а то улетят!
========
Новое открытие сделали физики Института высоких температур, проводившие опыты в нашем регионе с чиновниками Рыбвода. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет.
=========
Народное средство от соплей предлагает ООО "Северо-Восточная медицина".Полстакана столовых ложек залить кипятком и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел - настаивать до следующего полнолуния.
=========
Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в нашем городе! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в холостяцкой спальне лидера наших "Медведей", г-на Луковишникова.
===========
МВД региона, переходит на самоокупаемость. Теперь, конфискованное у преступников и изъятое у подозреваемых переходит в собственность работников милиции. Кроме того, в здании СИЗО открыт отель "Солнце всходит" - Ежедневно ваши... нары и параша!
=======
Селекционеры института Биологии Северо-востока, вывели новый сорт майского жука. На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

======
Издатель и редактор газеты "Северный Трактат" отказывается печатать некрологи покойников, которые не были его подписчиками. Это он объясняет, тем что эти люди для него вообще никогда не жили.
=======
Банк "Безнадежный" Объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или всё - но никогда...
=========
В нашем городе, в сквере у театра открывается новый фонтан. Право первой струи будет предоставлено мэру города...
========
Четвероногая партийная реклама появилась в Магадане. В качестве живых щитов здесь используют собак. Сначала бродячих Шариков и Жучек приманивают с помощью куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской наносят на шерсть друзей человека название той или иной партии и выпускают на свободу. Оприходованные псы разбегаются по городу, неся в массы политические лозунги и обещания. Уже можно встретить "единоросских" псов с надписями "Каждому достойную жизнь!" и СПСовских "Достойная жизнь каждому!".
========
Заметным подспорьем в жизни Дома престарелых стал новый вид телефонных услуг, составивший заметную конкуренцию сексу по телефону - это секс по барабану.
========
Управление ГАИ региона совместно с региональной Думой и налоговой инспекцией рассмотрело новый закон "О больших полномочиях ГАИ". Как заверил депутатов начальник автоинспекции: - На дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить.
=========
Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в нашем регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
========

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ >>>